Et voila, la saison 2008-09 s'achève déjà ! Rassurez vous, dès Décembre 09 vous pourrez retrouver le blog des saisonniers pour un nouvel hiver. Dès à présent, les saisonniers de la prochaine saison interéssés par le concept peuvent me contacter via le formulaire de contact du site.

En attendant, je tiens à remercier chaleureusement les saisonniers qui ont contribué à donner vie à ce blog cette année.

A très bientôt donc !

Quand les 2 bloggeuses des menuires de ski-3vallees.net se rencontrent au sommet de la masse … qu’est ce qu’elles font ? … quelques photos pour ski-3v et elles skient aussi, bien évidemment …

Le net est un combat incessant entre les censeurs et les libres-penseurs. Il permet aux censeurs d'obtenir une base d'informationssur chacun des utilisateurs en le traquant. Mais il permet surtout aux libres penseurs de se réunir, d'échanger, de communiquer, de s'unir.

Quelqu'un a entendu parler de la performance de Damien Saez aux Victoires de la Musique?

Tous les médias traditionnaux ont tus cette efficace intervention en direct devant 20% de la population française et c'est seulement des pages internet de particuliers qui relaient l'information. Des particuliers ont également la vidéo de 10 minutes à disposition sur plusieurs sites de stockage audiovisuel.

L'évidente censure de l'insolente prestation de Saez est plus que compréhensible. Il a eu le droit de jouer aux victoires de la musique en direct et en a profité pour s'indigner de l'absence de partage équitable en ces temps de crises économiques, financières et boursières. De façon agréablement ahurissante, il a prié le peuple de se réveiller. Et ça... on aime pas trop dans le monde d'en haut.

Il est arrivé , à pris le temps qu'il lui fallait tout en sachant qu'il ne sera pas interrompu en direct, tout en ayant gardé discret le contenu de son discours.

J'étais dans la navette gratuite reliant Mottaret à Méribel lorsque Nagui a annoncé son imminente apparition. Une radio diffuasit également l'émission, c'est pourquoi je me suis dressé debout sur mon siège pour coller mon oreille sur l'enceinte incrustée au plafond.

Et j'ai pris une monumentale baffe.

C'est aussi bien pour le plaisir de partager les bonnes choses que pour lutter contre la censure que je vais diffuser ce leader révolutionnaire unique au jour d'aujourd'hui sur la scène française. Je n'ai jamais vu mieux dans ce registre, il surpasse très largement la fameuse missive de Noir Désir au PDG de la multinationale Vivendi Universal, Jean Marie Messier, mais également sa première intervention lors de la même cérémonie 7 ans plus tôt.

Il attaque sa prestation par un poème dans lequel il décrit une jeunesse qui consomme des stupéfiants par dépit, englobant à la jeunesse occidentale les jeunes des pays sous développés. C'est sur, dit-il, les puissants ne brûlent pas de bagnoles pendant qu'ils font des farandoles en prônant faire partie de la communauté.

Ensuite, du Saez. Seul à la guitare avec une mélodie simple et des vers saillants chantés d'une voix lancinante parfois brutale.

Lorsqu'il se lève de sa chaise, il pose sa gratte sèche puis empoigne son micro à pleines mains. Son groupe termine la chanson "Embrasons-nous" sur un rythme rock solide et rapide.

Aux alentours de la 6ème minute, le rythme change, le tempo s'intensifie et il s'adresse au peuple français sur le ton d'un discours révolutionnaire : -Tu rentreras chez toi annoncer à ta femme, connard, que tu n'as plus rien ! -T'en as pas marre, toi, putain de peuple, de te faire niquer à chaque coin de rues ? -Brûlons la bourse histoire de leur donner le change !

Il exprime son ras-le-bol face aux privilèges qu'ont une infime minoritée alors qu'une épaisse majorité est en train de subir, à différents stades, la précarité. Il crache sa colère avec de sincères vociférations :

-Il est où le putain de procès ? De ceux qui s'amusent avec des milliards de dollars. -On veut les voir en tôle ! -Je ne vois qu'un royaume, démocratie mon cul !

Tout celà dans un style efficace visant à interpeller la masse et à directement dénoncer les abus à coups d'injures et autres expressions peu poétiques : -Pauvres petits cons ! -Si tu payes pas ton putain de loyer, ils t'enverront l'huissier. Il cite une multinationale française : -Total, 12 putains de milliards de bénéfices !

Il achève son ébouriffant coup de gueule sur une note positive teintée d'un rassemblement espéré : -Un jour le peuple se lèvera !!

Reste à savoir quand...

En attendant, à contempler ABSOLUMENT !

http://www.dailymotion.com/search/saez/video/x8ix0l_saez-victoire-de-la-musique-2009_news

Hello tout le monde ! Bon nous sommes à peu près à la mi saison et je me demandais comment ça se passait pour vous tous ? Pour moi, le boulot est toujours aussi sympa. Juste un pouce en vrac à cause d'un surfeur imprudent et peu scrupuleux ! Ces semaines à venir sont plutot chargées du fait des vacances scolaires; mais j'espère pouvoir qd même me faire qq pistes! A tous, bon courage !

Ouverture matinale de la piste de la Gentiane et du boulevard du Grand Fond.

Des matins comme ça on se sent vraiment le plus heureux du monde !

Je suis totalement exténué au bout de 20 jours de travail en altitude. Mais ceci dit, de quoi me plains-je? Certains Humains n'ont pas de travail.

C'est fatigant d'être l'homme à tout faire de l'hôtel et par conséquent de devoir courir partout, conduire une 4 roues motrices sur les routes de montagne en restant vigilant face aux trio neige-rayures-vieux. Mais ceci dit, de quoi me plains-je? Certains Humains, du Togo par exemple, ne connaîtrons jamais les sommets enneigés ni la caméra de recul.

Le chemin de mon lieu de travail jusqu'à mon lit est long et éreintant. Mais en réflechissant, de quoi me plains-je? Ici j'ai été accueilli et hébergé alors que le Dalaï-Lama ne peut pas rentrer chez lui et que certains Humains vivent sous les ponts.

J'ai mal aux bras à force de déneiger la terasse du restaurant dès 10h10 du matin. Mais ceci dit, de quoi me plains-je? J'ai encore les deux miens, et certains Humains de la bande de Gaza ne sont pas dans ce cas là.

Mes collocataires m'ont soulagés de la totalité de ma patafix dans le but de confectionner des instruments de défonce communément appelés "pipes à eaux". Mais celà dit, de quoi me plains-je? Certains Humains n'ont même pas la possibilité de faire développer des photos pour les accrocher sur leurs armoires.

Je me couche tous les soirs dans des nuages de cannabis mélés à des vapeurs de Vodka. Mais finalement, de quoi me plains-je? Ce n'est pas moi le malheureux Humain dépendant.

Les bobos que je transportent chaque soir jusqu'au salon de massage ne m'ont pas laissés de pourboires. Mais dans l'absolu, de quoi me plains-je? Ils me glisseront certainement un billet au moment de leur départ, ils sont Humains tout de même.

Je suis obligé de quitter mes bijoux pour donner meilleure figure aux clients de l'établissement 3 étoiles. Mais ceci dit, de quoi me plains-je? Je me plains pas, je râle. Je ne dis pas que j'ai mal au cul, je dis que ça me fais chier d'avoir mal au cul, comme beaucoup d'Humains de nationalité française.

Je croise tous les soirs un saisonnier qui se rend ivre avant de repartir à 2 heures du matin en voiture sur 5 kilomètres. Mais encore une fois, de quoi me plains-je? De rien. Je plaindrais les proches de son éventuelle victime Humaine ainsi que l'état de son rectum après un séjour en cellule.

Pour paraphraser monsieur Leone, le monde se divise en 2 catégories: Ceux qui ont le pouvoir et ceux qui ne l'ont pas. Mais au fond, de quoi me plains-je? De vivre dans un monde gouverné par des Humains masculins qui ne partagent pas leurs gigantesques richesses obtenues au prix de milliers de sacrifices de certaines vies Humaines? J'ai le droit d'ouvrir ma gueule contre ça? Merci de me le donner.

La grosse majorité des jeunes vingtenaires de Méribel écoute du rap contestataire ou commercial. Mais en partie, de quoi me plains-je? J'ai juste à brancher mes écouteurs sur mon netbook pour entendre les Cowboys Fringants rallier des Humains à l'écologie.

Je n'ai quasiment pas le temps de découvrir le domaine des 3 vallées via son forfait de 37 euros la journée. Mais en définitive, de quoi me plains-je? Je ne verrais pas mon contrat résilié pour cause de blessure hors travail et le forfait saison est à 390 euros pour certains Humains saisonniers.

Ma chérie me manque terriblement. Mais de quoi me plains-je? On s'aime, on va passer le prochain week-end ensemble et son côté Humain n'a pas d'égal.

Si vous passez par les Menuires.. je peux vous conseiller le Bar 'Le Mousse" situé à proximité de la gare routière. (ouvert juska 2h du mat tte la semaine)

une superbe ambiance, on se sent tres vite chez sois. et si vous savez etre sympa avec les Barman & barmade vous serez récompensés par un shooter.. alors souriez!

7h59. Le réveil sonne. Tu ouvres les yeux pour vérifier l'horreur et les referme aussitôt après avoir éteind ce coq en plastique.

8h25. Tu te lèves pour de bon, te rends aux chiottes et essayes de ne pas en mettre à côté. Récuré, rasé, parfumé, tu avales un peu de jus de fruits et pars à l'assaut des 500 marches d'escalier en descente qui te mèneront sur ton lieu de travail.

9h03. Tu arrives tout sourire à la réception et tout le monde te le rends bien. La journée va commencer.

9h37. Tu as déjà mal aux bras. Normal, vous avez déjà essayé de briser la neige gelée d'une terasse de restaurant ? Surtout que c'est le troisième jour d'affilée.

9h46. Ton télephone professionel sonne. Un client est arrivé. Tu lâches ta pelle de malheur et fonces lui donner ton plus beau sourire. Tu tentes de lui subtiliser sa valise, sans succès. Cet enfoiré veux porter ses slips kangourous tout seul. Tu n'auras pas de pourboire.

10h04. 2 ampoules ne s'allument plus au 3ème étage. C'est pour ta pomme.

10h12. Il n'y a plus de transformateurs neufs dans la réserve. Tu vas le signaler à ta directrice en ajoutant que ça t'arranges bien parce que tu n'as pas envie de choper le 220.

10h42. Quinze japonais descendent d'un minibus avec leurs matériels de skieurs professionels. Tu te retrouves à transporter une demi-tonne de bagages comprenant des housses énormes avec skis et chaussures, tellement lourdes que tu leurs demandent s'il n'y a pas un macchabé dedans. Ces Japonais n'étant pas très bavards et carrément pingres, tu seras bien content d'en avoir terminé avec tes auréoles sous les bras.

11h40. Tu attends. C'est la 2ème clopes que tu te grilles sur la terasse glacée en 10 minutes. Le stagiaire qui te donne un coup de main t'en proposes régulièrement.

12h. Vite, tu as un quart d'heure pour bouffer en compagnie de tes collègues de boulot. Tu passes le sel au chef-barman et le pain à l'assistante maître d'hôtel en détendant l'atmosphère. Le maître d'hôtel te payes une Benson & Hedges pour clôturer le repas et tu repartiras d'aussi sec briser la patinoire-terasse sous les yeux moqueurs des skieurs dont bouffer est l'heure.

13h09. Tu as envie de cirer les 2 petits cons de Russes bourgeois qui t'imitent avec une pelle en plastique. Svazdrovia!

13h38. Le vieux américain te donne 4 euros. Tu viens de porter sa minuscule valise jusqu'à sa voiture. Tu rentres en sifflotant. C'est entre une conso et un paquet de cigarettes. C'était mérité, parce que tu as du écouter patiemment ses conseils de déneigement dans un anglais enrobé d'un accent Texan.

14h29. On te demande d'amener une planche en bois dans le parking souterrain, d'aller chercher la voiture classe de l'entraîneur Canadien puis d'aller donner un chèque au restaurant du bout de la station juste avant qu'un avocat Suisse ne quitte l'établissement pour rentrer chez lui. Tu fulmines un peu contre la perte des potentiels pourboires qui iront grossir la maigre paye du stagiaire t'ayant remplacé.

15h30. Le sona est en rade. Tu lâches ta glace qui commences à te chauffer les oreilles et monte en compagnie de la directrice au 4ème étage. Tu comprends rien au schéma électrique du variateur digital commandant la température de chauffe du sona. Tu décides de déléguer ça à l'électricien. La dernière fois que tu l'as vu, il proférait des injures du haut de son escabeau pour déclarer sa frousse de choper le 220.

15h39. Tu trouves enfin l'électricien en train de s'en griller une devant le DownTown, seul pub du village Mottaret. Tu le rejoins et attaque à discuter de l'Afrique, des problèmes sociaux, de la paire de skis incrustée de diamant au tarif de 22000 Euros, de Bigard et du 11 septembre. Assez rare de trouver quelqu'un ici pour évoquer des sujets sérieux tellement une grande partie de la jeunesse saisonnière ne pense qu'à se dépraver. Celà dit, ce brave homme a 56 ans.

16h. Tu n'en peux plus de porter des bagages. Tu es en train d'entasser des sacs remplis de vêtements chaud dans l'ascenceur en priant pour que la paire de skis posées en équilibre contre un mur ne tombe pas sur le pied d'un client. Le temps que tu ramènes la valise que Madame avait innocemment laissée au bout de la pièce, l'ascenceur se referme et monte au 5ème, appelé par le vieux Finlandais qui ne pourra pas monter dedans. En attendantant qu'il redescende, la paire de skis se casse la gueule.

16h45. Tu pètes la dalle. Tu discutes voyage avec la réceptionniste et un client en profite pour demander sa voiture. Tu fonces au garage puis revient dare-dare au volant de la dernière Passat boîte automatique. Agréable à conduire à l'écoute de Station Méribel FM. Tiens, ça te donne une idée. Un frein à main dans le virage ?

17h12. Tu vas ranger les pelles à neige dans la réserve en saluant les commerçants ou saisonniers voisins qui deviennent petit à petit familier. Il fait nuit et -1°C. Tu sens que tu vas choper la crève.

17h47. Tu discutes avec ton pote barman du projet de ce soir. Il t'invite à sortir au "Loft" à Méribel centre. Tu dis non parce que tu es là pour ECONOMISER, parce que tu y es allé il y a 3 jours et n'y a point vu d'ambiance, parce que tu commences exceptionnellement demain à 7h45. Puis parce que ton corps ne supporte plus aussi bien qu'avant les abus et ton écureuil-DSK encore moins.

18h. Tu pousses un soupir de soulagement. La journée est terminé. Cependant, il est l'heure pour tout le monde de passer à table. Purée-sanglier au menu. Tu choppes un accès à internet via la wifi gratuite de l'hôtel pour un court surf puis attaque le retour au studio.

18h55. Tu arrives sur les genoux et appuye sur le bouton de l'ascenceur dans un ultime effort. C'est un supplice de monter 500 marches d'escalier en montagne.

20h34. Ton colloc se sert rhum sur rhum alors que ton voisin aspire de la fumée à travers une bouteille en plastique. Tu sors de ton bain brûlant et constates que ton pénis a réduit de volume. Tu remets tes boucles d'oreilles et enfile ton plus beau T-shirt.

22h56. Tu viens de perdre au billard et ne veux pas boire la 3ème tournée de shooters que le cuistot a commandée. Non, tu ne tomberas pas dans cette facilitée abrutissante qui est le slogan des bringueurs : drogues et alcools ont pris le monopole.

01h23. Ton colloc complètement défoncé jusqu'aux narines vibre sur un morceau de Janis Joplin en reprenant ses cris à tue-tête. Tu espères que les voisins ne l'entendent pas alors que le cuistot, voisin pour le coup, s'endort sur la table en marmonnant des mots étranges :"Taper une douille..."

02h30. Ca y est, l'appart est plus calme, le voisin rentré et ton colloc étendu sur sa couche. Tu peux songer à t'endormir en lisant "Les Fleurs du Mal".

02h36. Tu vas finir ta page et poser le livre lorsque ce fameux colloc barman se relève pour utiliser cette non moins fameuse bouteille en plastique remplie au tiers d'une eau marron trouble. Tu observes l'accoutumance monstrueuse de ce gentleman et en conclut, avant de t'endormir en constatant combien c'est pas gagné, que la liberté totale peut se résumer à l'absence de dépendance et la possibilité d'avoir le choix...

Etre dans l'hôtellerie, c'est entrer dans un monde d'hypocrisie face au client qui doit repartir en te disant qu'il va revenir. Le client est roi. Tu es à son service. Une attitude que je n'arriverais JAMAIS à intégrer à 100%, vive la liberté. Le client qui néanmoins sait que les pourboires sont de mises, merci les vieux. Une équipe qui semble sympathique, mais méfiance est mère de sûreté. Ne pas trop se dévoiler au début, avant de connaître les gens. 40 heures effectives de boulot par semaine pour 45 de présence, les repas sont digestes mais les 650 marches d'escalier à parcourir pour se rendre à l'hôtel et en revenir sont assez éprouvantes. Je vais revenir avec des cuisses et un cul.

Ecoutez bien ce que les riches font. Ils ont des propriétés énormes, par exemple plusieurs hôtels de charme et de luxe. De charme, 3 étoiles, de luxe 4. Ils ont du pognon à ne plus pouvoir le compter, surtout comparé à nous. Et ils veulent encore plus s'enrichir, sur le dos de riches moins riche qu'eux. Alors ils ordonnent aux barmens de vendre le plus possible d'alcool, la drogue dure sociale en vente libre et archi taxée. Ils proposent aux barmens un pourcentage sur la vente pour les motiver sur le plan monétaire, motivation compréhensible au vu de l'Empire capitaliste qui nous touche tous. Les barmens ont leurs objectifs en terme de bénéfices ou profits et font bien évidemment tout pour vendre, même ce qui se liquide mal (la Suze) en manœuvrant habilement dans le but de se faire payer des coups par des clients qu'ils auront préalablement enivrés et attirés dans leurs pièges à fric. Le truc est de tchatcher. Inciter le client à boire et à parler en posant des questions tout en lui remettant une micro-dose "cadeau hypocrite" afin que jamais son verre ne sois vide. Ensuite, légèrement saoul, il payera un coup au barman qui acceptera volontiers de délester le touriste de 5 euros en échange de se mettre dans le gosier une moitié de dose. 2 cl au lieu de 4 pour deux raisons, la sobriété au travail exigée dans le contrat et la possibilité de réaliser plus de bénéfices sur la bouteille. Un client qui ne parle pas et commande une bière toutes les 20 minutes n'est pas intéressant et pire, fait même perdre du temps = argent.

On peut trouver honteux l'invasion des Etats-Unis par les anglos-saxons au détriment des Peaux rouges. On peut trouver malsain le largage des caisses d'alcools dans les camps et la déchéance préméditée qui s'ensuivit. On peut trouver dégueulasse d'utiliser sur les autres un produit nocif à la santé dans le seul but d'enrichir son compte en banques personnel.

Effectivement, on peut.__

Ca tombe toujours et encore, ca promet de bonnes journées de ski pendant la saison. Le week end dernier nous avons eu Le Trophée Andros ( course de voitures et motos sur neige), c'était sympa en plus il fait beau donc parfait pour le week end. Ce week end commence la BoarderWeek, compétition de snowboard, donc avis aux amateurs !!!

La neige est bonne, j'ai descendu mes premieres pistes jeudi dernier, la neige était excellente et le soleil au RDV. Val Thorens bouge de plus en plus, les groupes arrivent et les familles commencent aussi a arriver. Il y a de plus en plus de vie dans la station c'est super.

Je vous conseille aussi le centre sportif de la station. On y trouve tous les équipements pour faire de la musculation, des terrains de volley-ball, de ping-pong et de badminton. Et apres s'être dépensé autant, il faut aller faire un petit saut à la piscine où on y trouve aussi : jacuzzi, hammam, sauna, piscine à remouds ... de quoi se détendre après l'efforts.

A très bientôt pour plus d'informations sur Val Thorens et ses sorties.